Crónicas sin sentido y diario cada algunos días

SOBRE LAS ELECCIONES... SIN PALABRAS

2009-06-09T09:10:00.004-05:00

Buscando información que me ayudara a decidir qué hacer con mi voto busqué en internet, vi a Trujillo, Aristegui, Loret de mola... Escuhé a Ferris de Con y Oscar Mario Beteta. Nadie consiguió orientarme mejor que este "letrerito". Sabiduría popular pura... sin palabras!

PARA UN GENIO

2009-05-04T17:14:00.007-05:00

Alí Chumacero nació en Acaponeta, Nayarit en 1918.
Estudió preparatoria en Guadalajara y muy joven se trasladó a la ciudad de México, donde en 1940, fundó la revista Tierra nueva.
Ha dedicado parte de su vida a la crítica literaria, pero es en sus versos donde denota una gran sensibilidad y un fino talento lírico, que lo señalan como uno de los precursores de la poesía moderna de su país.
Algunas de sus obras más renombradas son: «Imágenes desterradas» 1948, «Palabras en reposo» 1956 y «Páramo de sueños» 1994.
De su trayecto poético merecen destacarse los siguientes premios:
"Xavier Villaurrutia", "Alfonso Reyes", "Nacional de Lingüística y Literatura", "Amado Nervo", "Nayarit" , y el "Premio Internacional de Poesía Jaime Sabines-Gatine Lapointe" en 2003.

El párrafo anterior es de lo primero que encuentras googleando el nombre de este señor. Yo agregaría un montón de cosas... Miembro de la Ral Academia de la Lengua Española, fue de los primeros en leer El Laberinto de la Soledad, lo corrigió, probablemente una parte del Nobel que ganó Octavio Paz le corresponde a don Alí. Desdeña viajes y premios... visitas de expresidentes, senadores y dirigentes políticos. Bebe mucho y le fascinan las mujeres... su casa huele a papel viejo, es una biblioteca de dos pisos.

Yo lo conozco, alguna vez hablé con él y no recuerdo si fue en su cumpleaños número 85 u 86 tuve el grandísimo placer de embriagarme con el con vino tinto (junto con el oporto, sus licores favoritos) Verlo fue siempre para mi una experiencia entre mágica y surreal, nunca en mi vida he conocido una persona que hable pero al mismo tiempo te deje ver por su expresión en los ojos, que está en otro planeta... Analiza todo, pendejea familiares que dicen "quiero una quesadilla de queso", habla poco y emite los comentarios más precisos en los momentos más puntuales. Alto, robusto, de pelo más blanco que la más pura nieve, medio tartamudo pero de voz profunda... un genio. Un genio quien dijo hace apenas unos 5 años "estoy empezando a saber vivir" El último gran poeta mexicano.

Mañana le cortan una pierna, mañana le cercenan de tajo el 20% de su cuerpo, mañana tambien, es probable que deje de existir. Una diabetes mal cuidada, 90 años de andar, mala suerte, no sé... solo sé que se está apagando, que el maestro nayarita está cansado, que probablemente así como descubrió lo que la vida era, esta descubriendo lo que la muerte es.

Sirva este pequeño blog como homenaje para el hombre que con no más de 100 páginas escritas se ganó el reconocimiento y respeto que muchos no ganarán nunca ni con mil libros escritos, el único hombre que he conocido que domina totalmente la lengua española.

Don Alí, que su operación salga como usted quiera que salga, si va a vivir uno o dos o diez años más sin una de sus piernas, gracias y que así sea. Si mañana se apaga su luz estoy seguro que será porque usted así lo tiene decidido... porque los genios son así, se van sólo cuando deciden irse.

Un abrazo Mariana, un abrazo fuerte también para tu papá y tus tios. enorgullécete del apellido que portas, es grande... es parte de la historia de este pais.

CON LAS PLUMAS RECIÉN ACICALADAS...

2009-03-29T20:50:00.000-06:00

Con el riesgo de ser linchado por una turba de feministas hiracundas relato... lo que a continuación relato.

Charlando (chateando) con una amiga sobre lo aburrido que es el domingo, surgió a la conversación "la naturaleza masculina" Mi querida amiga quejose amargamente cuando yo le confesé que lo más atractivo de una mujer es su cerebro y lo aderecé diciendo que acompañado de un par de redondas nalgas y unas lindas tits era mucho mejor. A lo que ella respondió:

"Un poco decepcionante. Pero bueno... no puedo cambiar la naturaleza masculina"

Yo, al leer el párrafo que me encabrono (bueno, la neta no pero le hago a la mamada pa' darle dramatismo) y digo pa mi mismo "ah chinga, a poco nomás nosotros obedecemos al instinto?" a lo que yo mismo me respondí rápidamente "ps a wevo que no... vamos! defiende al género!"

(continua el chat después de "Un poco decepcionante. Pero bueno... no puedo cambiar la naturaleza masculina")

yo: exacto! es naturaleza pura! Pero vaya, ustedes también son presa de la naturaleza

amiga mía indignada: dame ejemplos. Mi hamster sigue jetón

yo: a ver, te lo pongo así. Una flamante elefante se encuentra en celo, un puño de calientes elefantes empiezan a merodearla; se agarran a putazos con trompas, colmillos, colas... lo que tengan a la "mano" después de rato largo uno de los paquidermos sale triunfante y reclama el arrugado culo de la flamante elefanta, ella, al ver la madriza que se acaba de rifar el pobre macho y obedeciendo a su insisto que le dice "a wevo, el más fuerte es el más cabrón" se queda con el macho madreador.

yo: pasa exactamente lo mesmo con nosotros (no, no me equivoqué, me gusta como se escucha "mesmo" y que y que?) Una flamante "morra" se encuentra en celo (edad reporoductiva). En la oficina, gimnasio, escuela... hay machos perpetuamente calientes, pero como somos "civilizados" no podemos ir por la vida madreando cristianos en pos de la hembra, así que hemos desarrollado ritos de cortejo un tanto más complejos; unos inflan sus cuerpos al más puro estilo de los sapos, otros disfrazan sus vehículos con foquitos multicolores y así seguimos uno por uno mostrando nuestras cualidades de superioridad (tamaños, colores, brillos) Al pasar el tiempo y el desfile de machos la "morra" en cuestión elige a "Juanito el de sistemas" un macho de tamaño menor al promedio, sin músulos espectaculares, sin la mejor plática del mundo y a decir verdad, no muy guapo pero con estabilidad, objetivos bien trazados y solvencia económica.
Lo que hizo la hembra no fue más que seguir su naturaleza, responder a los mismos instintos que la elefanta. Quedarse con el más fuerte, el que más seguiridad le ofrece.

amiga mía indignada: Eso lo entiendo... sólo que estúpidamente yo pensé que en la escala evolutiva estábamos unos cuantos peldaños arriba de los elefantes. Pensé que éramos una especiementalmente superior. Al parecer no es así. Igual en vez de compararnos con elefantes podrías compararnos con cerdos.

yo: Con cerdos, delfines, pinguinos, monos hormigas... es lo mismito!

Y así menguó la conversación, el punto álgido lo habíamos tocado ya. Y aunque me empeicen a chingar pensadores y/o feministas no podrán objetar que somos animales, desvirtuados con un cerebro que piensa de más pero animales al fin, y como tales respondemos a los instintos más primarios; los machos buscamos a la hembra más apta, la que pueda parir y alimentar de mejor manera a los "cachorros" y las hembras al macho más fuerte, el que más seguridad da... y todos sabemos qué es lo que da seguridad en esta era, el dinero.

Despues de seguir charlando un rato mi amiga dijo: "Me decepciona un poco eso de que se chingen las feas y los loosers"

A lo que respondí: "pero creo que tu frase si dice (aunque de manera mucho cruda) lo que pasa con la vida. O qué? A poco has visto en algún documental alguna leona coja corriendo, cazando por la savana? o un oso flaco y jodido chingando salmones?

Ahora si hembras y machos del nuevo milenio. librepensadores y filósofos de café. Aquí está mi cuello pa' que le atoren y le muerdan con instintivo gusto.

P.D: la parte donde transcribo el chat está levemente alterada de su versión original... sólo le agregué lo que al momento de chatear pensé y no escribí por razón del espacio limitado del messenger.

La "amiga mía indignada" (Grey Lady) si es mi amiga y no estaba tan indignada pero pues ya saben que me gusta el dramatismo.

DE CHILANGOS, TENOSHCAS Y DEMÁS MEXICAS

2009-03-24T08:24:00.000-06:00

Si bien no me ofende ni tantito cuando alguien se refiere a mi como Chilango (por citar un ejemplo, en mi taquería predilecta acá en el bello altiplano aquicalidence, me dicen así y he de decirles que soy cuate de corazón de los taqueros) si me animé a escribir esto en cierta medida por una pequeña discusión que tuve con un megaprovinciano blogger pero en mayor medida por el amor que le tengo a mi mega urbe.

Les doy una rapidísima biografía de este, quien desmadrugadamente escribe. No por inflar el ego, ni por mamonearme importante, sino pa' que se den un quemón y ustedes mismos, inexistentes lectores, me enjareten el gentilicio que más les plazca. Nacido en Naucalpan Estado de México hace cerca ya de 28 años terrestres, soy Mexiquense por obligación o nacimiento. Mudado a, y radicado en Aguascalientes desde mis míseros 9 años soy Aquicalidence por antigüedad (y también por elección) Dirán ustedes "y este pendejo, de dónde es chilango?"

Ahondemos un poco en el tema. El significado de la palabra es:

chilango, ga.

1. adj. coloq. Méx. Natural de México. U. t. c. s.

2. adj. coloq. Méx. Perteneciente o relativo a esta ciudad o a este Distrito Federal, en México.

Chacamente copypasteado del diccionario de la real academia de la lengua, el significado es claro. Cosa suficiente para el corto de mente quien busca ciegamente poseer la razón y decir "se los dije culeros, chilango es el wey que vive en el DF" Claro y oficializado su significado (por tanto, cierto) Su origen contrasta, vaya es sabrosamente variopinto (ven? desde el origen de la palabra, los chilangos hemos de ser polémicos)

Se cree que cuando los españoles conquistaron Tenochtitlán y se instalaron ahí, la gente de los alrededores asoció el color de su piel (rosado) con la de un pez llamado "Huachinango"

Creencia que en lo particular me parece bastante pendeja por dos sencillísimas razones; uno, los únicos con el privilegio de comer tan delicioso, marítimo y rosado alimento eran los reyes y dos, después de meses y meses de navegar perdidos (porque los culeros españoles dieron con la tierra nueva de purititita cagada) la piel de nuestros queridos antepasados gachupines, les aseguro, era del color que ustedes me digan menos rosa!

Otra versión apunta a que la palabra chilango se aplicó, entre las década de los 20's a 40's a la gente que salía de la provincia para trabajar en la capital y después regresaba a su lugar de origen como "el hijo pródigo"

Versión que tiene un poco más de lógica y explica posiblemente, el origen de repudio hacia los chilangos. Al regresar, exitosos o no, a provincia y habiendo probado las mieles de la capital, la misma gente tachaba de indios, tontos e incivilizados a sus conciudadanos.
Sin apasionarme ni decir "BUAJAJA yo tengo la razón" esta versión se me antoja más aceptable para explicar el origen, no de la palabra, sino de la connotación.

Etimológicamente, estamos igual de jodidos.
El ensayista mexicano Gabriel Zaid, en su artículo "Chilango como gentilicio" escribe que "chilango" es una variación que se realizó en el estado de Veracruz de la palabra proveniente del maya "xilaan" que significa desgreñado. En el mismo artículo se hace referencia a César Corzo Espinosa quien propuso que la palabra tiene un origen nahuatl en la palabra chilan-co que que significa "donde están los colorados" y que hace alusión al color de piel de los habitantes de la Ciudad de México.

En fin. Como nadie se pone deacuerdo y como ha habido distintos significados y conotaciones a lo largo del tiempo tan verdaderos entonces como cierto su actual significado (el publicado por la RAE) yo les digo lo que en mi humilde óptica es Chilango.

Chilango es el que camina por el Zócalo y sonríe sin aparente razón, el que al pasar por el templo mayor y sin siquiera voltear a verlo siente y ve un placentero escalofrío en su piel. Es el que disfruta el Metro que en ocasiones padece... Es el que tiene la capacidad de imaginar como era ese hermoso valle hace más de 500 años; los árbOles gigantes, los animales multicolores... nuestros ancestros en taparrabos. Chilango es el que se chinga una "guajolota" (no aclararé qué es una guajolota... privilegio chilango) afuera del metro Balderas.

Yo soy orgullosísimamente chilango; nací en el Estado de México, vivo en Aguascalientes, mis padres y abuelos son del DF pero sobretodo amo con toda la fuerza de mi sangre esa tierra.

Así que exhorto y reto a cualquier antichilango a que posteé en su blog, una extensa justificación bien fundamentada de su pendejo odio. Estoy casi seguro de que si alguien se anima, no pasará de limitados, limitadísimos comentarios como "pus es que se creen muy cabrones y son bien gandallas"

Bah! no lo iba a ser pero como soy gandalla y culero por ser chilango citaré un parrafito posteado en un blog que anda por ahí para después ponerle en su madre.

"...Se llegó el día, y ésta es mi crónica de lo que pasó. Advierto que aunque todo el relajo que implicó ir hasta el D.F. al concierto, hacer cola, andar al pedo, esperar por horas de pie, y en general sufrir a los infames chilangos, da mucho de qué hablar, este post dejará de lado esas cuestiones para centrarse en los aspectos destacables -para bien o para mal- de la experiencia, que son en dos niveles: lo personal/vivencial/ musical y la crítica social, faros rectores de lo que se escribe en este blog. Así que, quien espere que estas líneas escarnicen las actitudes, comportamientos, poses, looks, pobreza cultural, ignorancia, estupidez, insignificancia, pequeñez y las demás cualidades inherentes a la índole chilanga, así como sus diversas manifestaciones, puede prescindir perfectamente de la lectura de este post. La referencia que se haga a ello será en la medida en que su inclusión aporte a la claridad expositiva de la crónica que esbozaré..."

Dejando de lado el muchísimo betún que el esforzado "Escribidor" (porque escritor nel) de dicho blog le embarró a su pobre post, relucen palabras como: infames, poses, looks, pobreza cultural, ignorancia, estupidez, insignificancia, pequeñez.

Me encantaría desglosar y revirar tantísimo descalificativo uno por uno, pero, y ahora si a tono totalmente personal, ni vale la pena y ni lo entenderías. Tu cortedad cerebral, la misma que te llevó a escribir ese corolario de sandeces no te dejaría.

Ignorate, pobre, pequeño, insignificante, poser, estúpido es el que discrimina y segrega, el que reniega de su misma raza, el que habla por hablar... por parecer cool e inteligente, así que dicho lo cual, ahora si, desde el fondo de mi chilango y tenoshca corazón...
CHINGAS A TU REPUTÍSIMA MADRE!

DE UNA NOCHE ATÍPICA, MEMORABLE... MARAVILLOSA

2009-03-17T20:48:00.000-06:00

No me alcanzan las palabras, no las conozco... tal vez no existen. Siempre he soñado con épocas pasadas y aunque no reniego del tiempo en que me tocó vivir si envidio profundamente a quienes vivieron su juventud al mismo tiempo que Janis, Hendrix o Morrison.

Y si bien nunca podré sentir un concierto de rock sesentero me queda de consuelo saber que en el 2048 seré la envidia de algún joven que pensará "No mames, ha de haber estado muy cabrón cuando vino Radiohead en el 2009"

El domingo en el Distrito Federal era normal, transcurrió lento hasta media tarde cuando más que expentante llegué al lugar dónde apenas un par de días antes la selección mexicana de beisbol se vengaba sabrosamente de su similar australiano, en fin, el beisbol había desaparecido completamente... ni una mísera gorrita, ni una bola, nada. En su lugar, playeras, posters, tazas, más playeras. Todas, todo con una misma leyenda: "Radiohead México 2009"

Sería un tanto irrespetuoso hablar exclusivamente del espectáculo de Radiohead, así que comentaré primero sobre el espectáculo del primer grupo que tocó (no los llamo teloneros por el mismo respeto... si nos apegamos a antigüedad y legado, Radiohead es telonero de Kraftwerk)

Aunque yo conocía quienes eran Kraftwerk, nunca había escuchado bien a bien su música. Que error tan grande carajo! No por nada el mismo Yorke se considera enfermo fan del cuarteto alemán. Sobrios, inteligentísimos, superevolucionados... un espectáculo, me atrevo a decir, más allá del entendimiento de muchos, yo entre esos muchos. Casi nadie coreábamos las canciones (de hecho no había mucho que corear, la música era la voz y la voz solo un instrumento que usaban poco) Pero aún así sin conocer las canciones, quedé impresionado... hubo una rola que me atrapó en particular, "radioactivity" se escuchaba, se veía tan bien... las imágenes empataban perfectamente con los acordes, los acordes eran tan justos, tan perfectos. Pasado el concierto busqué la mentada rola en internet, la encontré como también encontré la historia completa de la discografía de Kraftwerk, "radioactivity" la canción que me había enajenado, fue concebida en 1975! Mucho, muchísimo tiempo antes de que yo fuera siquiera una proteina en alguna fruta! O sea, estos tipos hace más de 30 años ya hacían música que grupos de hoy soñarían con hacer! Simplemente increible! Fue entonces cuando comprendí porque había tanta gente aburrida y clamando por que el show de los teutones terminara.... claro! si la cabeza de la mayoría de los 50,000 ocupantes del foro sol estábamos a 30 años de distancia de las cabezas de esos 4 señores padres y precursores de la música electrónica!

Habiendo terminado el espectáculo electrónico el lugar enmudeció pasarón cerca de 30 minutos durante los cuales un interminable reggae sonaba mientras múltiples hombres vestidos de negro corrían por el escenario, preparaban todo para que Radiohead nos devastara. Y así sucedio, el reggae calló y uno por uno salieron esos Vivaldis de nuestro siglo, sin mucho preámbulo las guitarras sonaron, la voz de Yorke sacudió el estadio... la espera de tantos años había terminado.

El viaje fue hermoso, la sonrisa en mi rostro era inusual, imperpetrable, por momentos cerraba los ojos, erguía la cabeza en búsqueda de aire fresco mietras el vaivén de la gente a mi alrededor me volvía una gota más de un mar de gente volcado. "All i need" removió lágrimas añejas que no pudieron contenerse al sentir los acordes de "Nude" Con la cara inundada y la misma sonrisa trancurrió el concierto, pasaron las canciones y con ellas torbellinos de sentimientos, escalofrios... la brisa del hermoso mar de gente, las contorsiones de un Yorke en trance absoluto, todo, cada detalle, cada persona, cada rozón contruyeron una de mis más perfectas noches.

El concierto terminó, la quietud interior contrastaba con el mar disolviéndose, solo atiné a abrazar a quien tuve enfrente, cerrar los ojos y agradecerle a la música, a la vida y a esos genios que por poco más de un par de horas hicieron de mi insignificante existencia una explosión edénica.

Con más dificultad de con la que empecé este post, termino. Si alguno de ustedes inexistentes lectores tuvieron la oportunidad de estar ahí, sabrán que me faltaron palabras pero me faltaron porque no existen. No para describir los sentiemientos que en aquella mágica noche se respiraron.
Majestuoso, celestial, épico... inolvidable.

Quién dijo que la TV es mala?

2008-05-08T22:22:00.000-05:00

Probablemente "Ventaneando" apeste, tal vez las "novelas" de Televisa sean una porquería... muy seguramente estarán deacuerdo conmigo en que la televisión en general hace más mal que bien, pero esta no. La TV de AUSTIN es mágica.

Llevo tiempo ya compilando música; la compro, la pierdo, la bajo, la olvido, la vuelvo a bajar... Hace como 4 años cuando sucedió el "boom" de bandas de "rock" mexicanas como Allison, Panda y todas esas bandas que suenan como a lo mismo vi entre los discos piratas una que se hacía llama AUSTIN TV, la ilustración borrosa dejaba ver un conejito cuttiemente dibujado, eso aunado a ya haber escuchado muchos grupos de "la ola" me alejó de inmediato... Si yo hubiera sabido carajo!

Hace ya casi un año, en el Vive Latino 2007 para ser específico volví a ver el nombre de la banda, estaban en un espacio y horario casi estelar así que me dije "que chingaos... vayamos a escuchar"
Mi sorpresa fue grande cuando vi la cantidad de gente dispuesta a escuchar... más gente que la que había cunado le tocó al Tri!
Por el tamaño del lugar y la lejanía de mi puesto, no pude escuchar muy bien, pero lo que alcancé a procesar entonces, me gustó.

Bien, nuestra bendita feria empezó hace ya casi un mes, y aunque no lo crean, el gobierno le mente algo de lana a eventos culturales. El espacio más "famoso" por así decirlo es El Teatro Del Pueblo donde se presentan cantantes en su mayoría reconocidos y muchas veces muy buenos: Celso Piña, Chambao, Jarabe de palo, Alek Syntek, etc. Pero no es el único; en el denominado "Cuartel del Arte" se presentan artistas de aparente menor tamaño.

Fue en ese lugar donde pude comprobar que la TV rockea... y rockea bien.
En punto de las 7 de la noche del jueves 8 de mayo entré al patio de la Casa de la Cultura, justo iba subiendo al escenario AUSTIN TV, 5 monos disfrazados de cigarros de mota, 5 monos que hacen con su música quieras fumártelos a todos. Ya había escuchado su más reciente material (Fontana Bella) antes del concierto, por lo cual mis expectativas eran muy, muy altas (el disco es excelente... redondo) y así de altas fueron superadas.

No haré crónica de los sentimientos, los sudores y los rasguños vividos, padecidos y gozados durante el concierto, me limitaré a decir que escucharlos en vivo es un viaje de principio a fin, que hacen muy buena música de corazón y eso siempre se agradece. No soy un moralino musical así que no los exhortaré a que corran a si "Mix Up" más cercano a comprar los dos discos de esta banda. Descárguenlos, róbenselos, cómprenlos de a 15 varos pero dense la opotunidad de escucharlos... O pueden ir a verlos la próxima semana al festival Coachella en Indio California. No es cualquier festival eh! es el más importante y grande de este lado del charco y AUSTIN TV junto con Café Tacvba serán los únicos representantes mexicanos en esta edición en la que el cartel lo encabeza nada más que Roger Waters... pequeña cosa, no?

Que muera televisa, que muera televisión azteca y que viva la TV, la Austin TV

Comentarios de una mujer moderna (transcripición)

2008-04-30T12:07:00.000-05:00

El siguiente texto fue tomado del espacio de una amiga quien a su vez lo robo arteramente de no sé donde. Dicho lo cual, léyanle.

Son las 6:00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER , Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, ¡EL INTERNET! CUÁNTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJO LA TECNOLOGÍA... Y ¡LAS CHACHAS!.
HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA !. ¡Si ya teníamos la casa entera!, todo el PUTO barrio era nuestro, ¡el mundo a nuestros pies!. Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿dónde chingados están?.

¿NUESTRO ESPACIO?. ¡MIS TETAS!. Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRONICA AGUDA Y ¡DEL DIVORCIO!.

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un genero que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?. ¿A quién jodidos se le ocurrió?.

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ¡ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!.

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.

No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un microbús, instalarme todo el día frente a la PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que, además, ¡ni son mis problemas!.

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). ¡Y mira que teníamos todo resuelto!.

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES"... PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y ¡DE TODOS MODOS NOS DAN ORDENES!. ¿QUÉ PEDO?.

¿No era mejor, mucho mejor, seguir tejiendo en la silla mecedora?

¡BASTA!.

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?.

Ay, Dios mío, son las 6:30 a. m. y tengo que levantarme... ¡Qué fría está esta solitaria y grandísima cama!. Ahhh... quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: “MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN TEQUILA, POR FAVOR?” o... “¿QUÉ HAY DE CENAR?”; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas ...y abandonadas, ¡PENDEJAS!.

ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿ALGUIEN MÁS SE SUMA?

HOW DOES IT FEEL...

2008-03-31T09:39:00.001-06:00

Con la pasividad que se respira un martes posterior a Semana Santa, padeciendo aún la resaca de unas vacaciones que fueron todo menos relajantes, yo esperaba. La tarde, Zacatecas... un viaje de una hora. Qué de interesante puede tener un viaje express a Zacatecas a media semana?
Que no iba a pasear por sus ríspidas y coloniales calles,no. Iba a ver en vivo a Bob Dylan. Si estás leyendo esto de seguro sabes, aunque sea de rebote, quién es este personaje, si caiste en este blog por mera casualidad y eres fanátic@ de RBD, muy seguramente no tengas la menor idea de que estoy hablando. Bob Dylan (Robert Allen Zimmerman) Hombre que a sus 22 años, sin un peso en la bolsa, entró a un estudio de grabación y cambió la historia del Rock... de la música para siempre se presentaba en el centro de una una de las ciudades mexicanas más "ninguneadas" en cuanto a conciertos y eventos de gran magnitud. Qué hacía Bob Dylan ese martes en Zacatecas? Cómo llegó ahí? Porqué fue completamente gratis? No lo sé, no lo sé y no me interesa responder esas preguntas. Solo sé que lo vi, que está anciano, que está vivo y que suena a lo que debe sonar el Rock.
Vi mucha gente en torno al recinto donde el concierto sucedió; gente que entraba, que salía... que pasaba. Me llamó mucho la atención que apenas a una calle de catedral (lugar donde Dylan tocaba) había un numeroso grupo de personas observando otro "espectáculo" Habrán sido alrededor de 400 personas quienes muy divertidas aplaudían y disfrutaban de un show de payasos! Si, payasos! De esos que montan improvisadamente sus rutinas en la calle y esperan a que la gente se congregue para que al terminar les den alguna moneda!
A 150 metros estaba tocando en vivo la persona viva más representativa de la historia del Rock y había al menos 400 personas que prefería ver a un par de payasos malpintados albureandose!

Por amor de todos los dioses! Si bien de todas las personas a quienes extasiado les informé del concierto, ninguna dimensionó como yo lo hice, la relevancia del acontecimiento, todos coincidieron en que era "big deal" Preferir ver payasos teniendo a Dylan a la vuelta de un edificio y su música de fondo? Carajo que si me encabroné!

Del tamaño de Chuck Berry, Jerry Lee Lewis, Elvis Presley, The Beattles (juntos)... de ese tamaño es el señor Dylan! Y yo lo vi! tuve que empujar gente a la mala, recibir mentadas de madre y una colección de insultos tan amplia que me sentí chofer de microbus, pero no importó! lo vi! paradó ahí, tocando un piano... vistiendo un sombrero raro y con una cara inexpresiva. Era él! a quien se le ocurrió la canción número uno de la historia del rock! Estaba ahí, cantaba, movía los pies... disfrutaba!

No sé cuando tenga la oporunidad de volver a verlo, de hecho no sé si vaya a tener otra oportunidad (el es viejo y yo pobre... mala combinación) Pero cuando sea anciano y mis nietos escuchen grupos de "rock" que seguramente no me van a gustar, yo les hablaré de rock, les diré de Elvis, de Beattles... Les pondré canciones de Queen, de Rolling Stones, y les contaré porqué ese grupo se llama así, les leeré está crónica y les presumiré "lo vi... estaba vivo y viejo. Lo vi y su voz era la escencia del rock" Ellos seguramente me dirán "no tengo idea de quien es ese pinche viejito abue" y me ignorarán como uno ignora a los viejos... y yo me reiré para adentro. Recordaré aquella noche en que me encontré con un pedazo de la historia de la música. La noche en que mis poros, todos, sintieron el Rock.

LÁRGATE HUGO (maldito fin de semana)

2008-03-16T21:46:00.000-06:00

En un fin de semana personalmente muuuuuuy dificil y "shety" mis esperanzas de que cerrara con un poco de mejor humor por así decirlo, estaban cifradas (porsupuesto) en el futbol, específicamente en dos partidos; Cruz Azul vs América y México vs Haití. En el primero no ahondaré, Cruz Azul no aprovechó LA opotunidad de su vida de liberarse de su Papá y empató con un lastimero pollo que despues de meses, no mostró fut pero dejó ver que ya tienen verguenza y algo de huevos... anyway, seguiré esperando. el segundo partido lo empecé a ver más por morbo que por otra cosa (Canadá habíale metido 5 goles a guatemala lo que obligaba a México a ganar por diferencia de 5 o más goles) el partido empezó bien, México anotó relativamente rápido su primer gol... cayó el segundo y el partido se volvió un circo; cayó uno de Haití, otro y otro de méxico... era una cascarita! México llegó 300 veces, falló un penal y pa no hacer el cuento largo, quedó fuera de los juegos olímpicos!
Podría parecer poca cosa, pero si ustedes son un poco clavados del deporte y un mucho clavados del fut, sabrán que Huguito fue puesto en la selección por presión de las dos televisoras grandes de méxico (en especial... muy en especial de Televisa) también han de saber que los flamantes directivos de la Federación Mexicana de Futbol tienen una relación más que cercana con la televisora del señor Azcárraga. Pero aún hay más (copyright Raul Velasco) Ante la Escasez de deportistas con posibilidad de medalla para los juegos olímpicos de Beijing, las televisoras presionaron a la federación (clubes, directivos... todo en ella) para que le dieran todas las facilidades a Hugo para armar una super selección preolímpica con el fin de que fuera dicha selección el GRAN atractivo para México en los juegos olímpicos. La cachan?

En otras épocas importaba madres si la selección iba o no a los olímpicos; estaban los marchistas que eran garantía, los clavadistas y ya en los últimos juegos, Ana Guevara y los taekondoines. Pero ahora no hay nada de eso (igual algun clavadista o taekowndoin nos da alguna medalla, pero no hay muchas esperanzas) Ahora no, y como las televisoras no pueden dejar pasar un evento de esa magnitud para hacer dinero... muuuchoooo dinero, planearon todo para que la selección fuera su "gancho", hasta me atrevo a decir que ya tanían precontratos firmados con fuertes patrocinadores para la transmisión de los partidos de l selección durante los juegos olímpicos.
Así que no solamente fue uno de los fracasos más grandes de la Selección sino un golpe enooooooormeeeee para los dineros de las televisoras, situación que porsupuesto, no perdonarán.
Huguito con su ego inmenso y su nula verguenza no renunciará, las televisoras de la mano de la Federación lo correrán el 31 de este mes y millones de mexicanos seremos felices... pero yo quiero que se largue porque mi fin de semana estuvo de la verga y el imbecil no ayudó ni tantito para que no fuera así.

Viva la Selección, viva el fut, muera Hugo y que en el tiempo se olvide este maldito y largo fin de semana!

U.S.A really sucks!! reseña de Sicko

2007-12-23T21:26:00.000-06:00

Resulta, al menos a mi, extremadamente dificil "reseñar" un documental. De hecho nunca lo he hecho pero después de ver Sicko de Michael Moore me resultó casi necesario hacerlo.
Sin lugar a dudas este documental ha sido mucho menos polémico que sus dos anteriores (Bowling for Columbine y Fahrenheit 9/11) pero resulta mucho más puntual que los dos anteriores. En esta ocasión Moore hace un estudio sobre lo costoso y dificil que resulta tener buana salud en U.S.A y como las grandes empresas aseguradoras se hacen cada vez más y más ricas. Al comparar el sistema de salud "Americano" con el canadiense, inglés, frances y cubano, Moore deja al descubierto la frialdad, la corrupción, el cinismo con el que los congresistas bloquearon la reforma sanitaria en Estados Unidos.
No se puede hablar de actuaciones, fotografía o vestuario por obvias razones pero la pelicula resulta más que conmovedora.
sólo me resta decir, véanla y odien más a los putos gringos, aunque ya no está en el cine, pronto la podrán encontrar a la renta, o si tienen algún piratero de confianza, él seguramente se las puede conseguir.

AMERICAN GANGSTER

2007-12-10T22:42:00.000-06:00

Emocionado con verla meses, mucho meses antes de que se estrené en México, puse en mi Xbox (mi reproductor DVD está jodido) “American Gangster” comprada horas antes con mi piratero de confianza quien cuando dice “esta ya trae calidad dvd” es porque así lo es.

Debo confesarme fanS de las películas de gangsters, no sé qué de mágico tienen pero me fascinan; Las épocas, el poder, las familias... no sé, desde pequeño quise ser Dick Tracy, en fin, si un film de gangsters resulta ya de por si tentador para mi, agréguenle que está dirigido por Ridley Scott (otrora director de Blade Runner, Alien...) entonces el resultado es una película imprescindible. Pues así con esas altas expectativas me dispuse a ver la película. El casting incluye a Denzel Washington y a Russell Crowe (ambos ganadores del oscar por Training day y Gladiator respectivamente) Lo cual me pareció interesante porque el primero me late bastante y el segundo me hincha las bolas. Probablemente con prejuicios he de decir que la actuación de Denzel Washington es perfecta mientras la de Russell Crowe me pareció un tanto...mmm... cómo decir... overacted. No ahondaré mucho en contar la película (qué chiste) pero básicamente es la historia verídica de Frank Lucas, “pandillero” de Chicago quien hereda el imperio al morir su patrón de quien fue chofer. Aprovechando la guerra en Vietnam, Lucas contacta en la selva de Bangkok un proveedor de droga cien por ciento pura, rompe con el mercado en Chicago al ofrecerla de mucho mejor calidad a mucho menor precio, se gana enemigos y la atención de Richie Roberts (Crowe) incorruptible policía quien está decidido a terminar por completo con el crimen de Chicago.

La película si bien nunca resulta tediosa, si es como muy “a huevo”; Escenas “emotivas” metidas con calzador, demasiada atención en los personajes centrales y muchísimos clichés hicieron que al terminar de ver American Gangster mi cara fuera desencajada. No la calificaría de pretenciosa para nada, no es aburrida y las actuaciones son buenas... la historia también lo es pero como que le faltó algo; balas, bolas... no sé.

La última película de gangsters que había visto fue The Departed (los infiltrados) un verdadero poema de Martin Scorsese. Quizá mis estándares quedaron demasiado altos después de verla, pero yo creí que si alguien podía lograr hacerme feliz con una película del género, ese era Ridley Scott. No fue así. Un poco decepcionado les digo véanla y después miéntenme la madre o díganme “si wey, tienes razón” Pero creo está medio aguada... falta de fuerza... muy “a huevo” pues.

El mundo según Casciari (transcripción)

2007-12-10T12:37:00.000-06:00

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI

Por Hernan Casciari

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.

¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.

La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.

Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo.

Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.

Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?

Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971. Escritor y periodista argentino. Se le conoce por su trabajo ficcional en Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog, destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, Weblog de una mujer gorda, ha sido editada en papel, con el título Más respeto, que soy tu madre.

UN PEQUEÑO PASO PARA AMAZÓN... UN GRAN PASO PARA LA HUMANIDAD (es en serio)

2007-11-20T08:00:00.000-06:00

El día de hoy la empresa "amazon.com" (gigante de las ventas por internet) lanzó a la venta el kindle... cómo empezar a describir este hermoso aparatito? No se si analogar lo que seguramente el kindle hará por la lectura con lo que el ipod hizo con la música o si con lo que Gutemberg, ya hace un ratito, hizo por el mundo.

El kindle es básicamente, papel digital; del tamaño de una libreta mediana y un poco más ligero, este dispositivo seguramente será (en cuanto se vayan enterando que exsiste) de escritores, editoriales, bloggers... vaya hasta de filósofos urbanos hartos de la weva juvenil y de la proliferación de reproductores MP3.

Sigo sin saber si escribir las características del kindle o lo que representa. Probablemente convenga primero entender cómo funciona este dispositivo para despues intentar dimensionar su muy posible repercusión social.

El kindle, como ya dije antes, tiene el tamaño de una libreta pequeña, su tecnología (papel digital) hace que la pantalla luzca como papel así que no brilla como patalla de computadora o celular lo que hace que la lectura sea facil bajo cualquier tipo de luz. Se vale de una red celular para la descarga de libros, periódicos, revistas... no se necesita tener computadora para usar un kindle, lo que significa que no se necesita "hotspot", conexión Wi-Fi, ni contratos mensuales para descargar documentos. El costo inicial es 399 Dlls e incluye algunos 200 libros precargados aunque amazon, al día de hoy, ya tiene 88,000 títulos disponibles, la mayoría con un costo de 9.99 Dlls. Los mayores periódicos del mundo ya distribuyen sus diarios vía kindle... se puede accesar a wikipedia de manera gratuita. También puedes enviar documentos de word y fotos por mail desde cualquier computadora hacia tu kudle (creo que ese servicio si tiene costo) Todo lo anterior, porsupuesto, es en nuestro culerón vecino del norte. Habrá que esperar a que telcel o móvistar traigan este sevicio a México. Claro que próximamente saldrán al mercado nuevos dispositivos de distintas marcas, (no creo que empresas como Nokia, Motorola o Sony se mantengan al margen de este nuevo y promisorio negocio) distintos servicios y mejoras. Pero lo que hoy es un hecho es que se dio un nuevo "gran paso"
Ojalá cuando llegue a nuestro país el kindle (y todas las versiones "similares" que seguramente saldrán) cause el mismo furor que los celulares o los reproductores MP3, ojalá en unos 2 ó 3 años la gente lea más aunque sea por moda, ojalá sea este un enorme "contraataque" del más viejo medio masivo de comunicación ante la apabuyante precencia y proliferación de sus bonitos tataratataratataranietos.

Ojo, mucho ojo, anoten esta fecha (20/11/07) porque muy probablemente sus nietos o sus bisnietos algún día en las primarias o secundarias lean sobre esta fecha en los "kindles de historia universal"

LE MANEJO LO QUE VIENE SIENDO... UN BLOG PITERO

2007-09-20T09:47:00.000-05:00

Porqué? porqué sucede que recurrentemente somos presas de "modismos" taaaaaaaan estúpidos? Hace alguno meses me pegaba unas encabronadas porque no podía conversar con ningún amigo si escuchar cosas como : "es que nos fuimos tipo a una fiesta..." "tipo que estabamos chupando..." O sea cómo? qué carajos quiere decir "tipo" en esas oraciones y lo más intrigante. De donde salió el uso de esos modos. Afortunadamente el furor por meter a un "tipo" en absolutamente todas las frases, pasó, o al menos menguó un poco. Aquel vicio o modo o llámenle como ustedes quieran tenía una particularidad y es que solo lo escuche en gente "tipo como fresita" lo cual creo aligera un poco la gravedad del problema. Pero qué pasa cuando un vicio se apodera de absolutamente todos; desde vendedores puerta en puerta,lavacoches, estudiantes hasta políticos. Tiene como cinco meses que junto con mi hermano visité varias agencias automotrices, no se los digo para presumir que compramos cohce nuevo (que de hecho no lo hicimos) sino porque fue entonces cuando me di cuenta de nuestro nuevo graaan vicio. En al menos tres de las agencias que visitamos, el vendedor se empeñaba en ofrecernos un producto que "nos manejaba" algo. Pues que no es uno el que maneja a los autos?
Desde frases que a primera impresión no se escuchan tan mal "Este lo manejamos en automático y manual de seis velocidades" hasta frases dignas de considerarse joyas de la comunicación verbal como:
"Este coche le maneja lo que viene siendo quemacocos eléctrico, le maneja seguros eléctricos... y nosotros se lo manejamos hasta 48 meses"
No, espéreme... se lo quiero comprar para manejarlo yo! no para que lo maneje usted y menos 48 meses! Ese día escuché el verbo manejar más que cualquier otro día, y de ahí 'pal real. No he parado de escuchar que todo "maneja" y en algunas ocasiones, sabrosamente aderezado con "lo que viene siendo" No se a que se deba ni donde se originé, mucho menos se la naturaleza de su rapidísima proliferación, lo único que se es que me caga! me caga y me dan ganas de pendejear a cuanto wey me diga "le manejo..."
Así que la próxima vez que vayas a decir "yo manejo" asegurate que lo que le siga a tan brillante par de palabras sea la marca o modelo de un automovil!

DE POLÍTICA Y VENTANEANDO

2007-09-03T12:46:00.000-05:00

Post corto. Estoy hasta la madre de nuestra política. Mientras un wey pulula por el país jugando a que es presidente "legítimo", el verdadero se dedica a "negociar" su informe de gobierno. Estoy hasta la madre de que los programas de política resulten igual que ventaneando y la oreja; puros putos chismes, puras acusaciones... puras mamadas. Y su trabajo? y las reformas? De qué chingados sirven las elecciones si al final quede quien quede nomás se dedica a cobrar, tirar la hueva y "negociar". Negociar una reforma? pues qué somos cabras o que? Tengo un trabajo culero, ganó poco, a mi jefe lo corrieron del trabajo, mi vieja se tardó un año en conseguir un empleo bueno, en la ciudad (que gozaba fama de pacífica y tranquila) hay balaceras, levantados y desaparecidos cada fin de semana, la gente sigue cada día más pobre. Negociar? que negocien con su puta madre, no con nosotros.
Estoy hasta la madre de todos; los buenos, los malos, los viejos, los de izquierda, los de derecha, los que tienen el poder, los que lo perdieron y los que lo quieren.

En el afán de mantener este post visceral no ahondaré en el tema ni en personajes ni en el porqué estoy encabronado... simplemente A LA MIERDA. Putos políticos, putos todos.

DESIMPSIONANTE!!

2007-08-07T16:45:00.001-05:00

Aburrido y de malas salí del trabajo como a las 6 de la tarde, abrí mi cartera para meter mi licencia (todavía no me dan gafete en el trabajo so me identifico con mi sonriente licencia) y entre las dos polillas que salieron volando, la rosa de viento y el chillar de un grillo vi unos boletos pal' cine que había ganado unos dias antes por mi magnífico desempeño en la capacitación de mi nuevo trabajo (si andhie, si me regalan boletos para el cine) Sin mucha ilusion leí mis boletitos casi seguro de encontrar en ellos restricciones del tipo: válido de lunes a martes antes de las 3 de la tarde en películas culeras en la compra de 6 boletos a precio regular. Gratísima sorpresa me llevé al darme cuenta que no, no tenía restricciones, los puedo usar cuando quiera en la película que quiera. Y así lo hice. Con mi boleto "todopoderoso" en mano, entré a cinépolis a ver una película de esas que sea por lo que sea, ves. Los Simpson.
Qué les puedo yo decir? tengo 26 años, los simpson llevan 18 al aire... hagan cuentas, he sido educado por; los simpson, mi familia, mis cuates y la escuela en ese estricto orden. Dicho lo cual, podrán imaginar que entré a ver la movie con todas las reservas del mundo (y si en dos horas le dan en la madre a toda una vida de admiración y fe?) intentando dejar todos los prejuicios en la dulcería, entré a la sala y me aplaste como uno se aplasta en el cine. La vi y la seguí viendo hasta que terminó.
-ya? así con esto se coronan 15 años de fidelidad absoluta?

Si bien, no salí mentando madres ni odiando a mis amados y amarillos personajes, si dejé el cine con un sensación de hueco en la boca del estómago... así como cuando cortas con tu novi@ y te das la vuelta con un sentimiento de "algo no encaja" Tal vez fue el doblaje o la historia o... no se qué chingados fue pero algo faltó.

Sin más darle vuelta he concluido que probablemente esta peli debió hacerse hace 8 años cuando los guines de la serie fueron los mejores, o debieron haber incluido al "casting" original de actores de doblaje, o debieron darle más cabida a personajes secundarios pero simpatiquísimos. Dónde quedó Ralph, Jefer (el amigo del abuelo), Nelson, Barney... Carajo! el mismo señor Burns.

Corrijo, después de darle algo de vueltas concluyo que igual tengo toda la razón, aunque lo más seguro es que nada de eso es cierto y lo único verdadero es que ya no tengo 13 años...
Benditos Simpson, maldita "madurez", malditos mis 26 años!

bitten by a ragin' doberman...

2007-07-29T22:03:00.000-05:00

La noche de aquel sábado fue especial, a las 10:30 todo indicaba que sería una de tantas románticas veladas conmigo mismo... vería la tele, comería, vería más tele y me quedaría jetón buscando un par de tetas en el siempre fiel Golden Chanel. Gracias al dios que sea, una llamada, cambió mi "masturbante" destino inmediato. -pues si quieres vente wey, hay un grupo acá pachecón.
Instalado en la comodidad de la cama de mi hermano, me dije a mi mismo " mi mismo, anda y ve" y así fue... anduve y fui. La fiesta fue en Canteras... dato totalmente intrascendental (más aún si no eres de hidrolandia), pero si fuiste a esa fiesta, igual sirve para que "ambientes" un poco la historia. Salí en medio de el segundo diluvio universal rumbo a la fiesta, afortunadamente cuando llegué el torrencial diluvio había escampado.
Me iba bajando del carro cuando mis oidos detectaron, tenue, el dulce y estridente sonido de una guitarra chillona... "ah! poesía pura, pensé" Entré pues buscando a mi hermano y ni madres que lo encontré, ya de cerca me detuve a escuchar con un poco más de atención... "eso yo lo había escuchado antes, dónde, dónde" Aproveché la pausa que hizo el grupo para reescanear el lugar en búsqueda de mi carnalito querido. Agazapado en un rincón, acompañado por un amigo suyo igual de agazapado e igual de "en el rincón", lo vide. Después de saludarlo y preguntarle porqué la extraña ausencia de un vaso con alcohol en su mano, me dijo: "voy por chelas wey, cuida el lugar, no nos tardamos... ah, saca wey, no traigo más que cuarenta varos" Aporté y me quedé ahí, me senté, me paré, vi alrededor, me volví a parar y a sentar como quinientas veces siempre cuidando el preciado lugar. Habiendo estado cuidando por cuarenta minutos un lugar que nadie quería le marqué a mi hermano para saber qué pedo -"ya ahorita vamos wey, estamos por la central... es que fuimos porque una vieja blabla bla bla blalalalala..." dijo mi amado consaguineo. Chale, me dije, así que sin alcohol que me motivara y con una pared como único paisaje decidí dejar de resguardar el bendito lugar y fui a donde pudiera ver al grupo, que para entonces ya llevaba tocando un buen rato. Absorto en la música saludé a un par de buenas amigas que tenìa largo rato de no verlas (un gusto encontrarlas Gabs y Celeste) Seguía esperando a mi cabrón hermano cuando apareció mi estimada desquintadora. Rojita, (www.rubria-moran.blogspot.com) hablé con ella por un corto tiempo (a quien la conozca sabrá que en cualquier fiesta que se jacte de ser rocker, la querida rubria es más saludada que un barney pirata en medio del parian) Solo otra vez, vagué por ahí, pululando topé con el mono que anteriormente cantaba, lo abordé y le hice algo de plática "Wey, suenan muy muy parecido a un grupo que escuché hace como un año en un concurso de IAJU (instituto aguascalentense de la juventud)... se llaman Paris, no sabes nada de ellos?" dije inteligentemente. "jeje, somos nosotros pero nos cambiamos el nombre, nos llamamos DOBERMAN BLUES" Bingo me dije !! Los Doberman son grandes... muuuuy grandes. Recuerdo que desde que los vi hace un año en aquel pinchurriento concurso pensé lo mismo, y es que suenan tan rico... naturales, apasionados... mugrosos. Vaya, tienen todos los componentes de la formula precisa de un excelente grupo de rock (aunque toquen blues) Cuando lleguen a ver en algun poster pegado en la pared "doberman blues" háganle caso procuren escucharlos, lo disfrutarán de veras. Aún no tienen disco (parece no importarles mucho) pero tengan por seguro que he de seguirles la pista y en cuanto tengan material lo comentaré con la misma enjundia con la que ahora escribo, mientras pues a buscar su tocadas... Que viva, que viva el Doberman!

Despues de platicar con el doberman en jefe... bah! no importa como acabó mi noche... terminé jugando poker (texas hold em) hasta las 3:30 de la mañana. Habiendóme sentido todo un tahur y habiendo perdido, tambien, mis últimos 150 pesitos decidí huir de aquel lugar... volví a toparme con mi estimada desquintadora, le di aventón a su casa y me fui a la mía... con música en el radio pero blues en la cabeza. Feliz de haber perdido mis 150 pero más feliz de haber sido mordido por ese SUBLIME PERRO RABIOSO.

"no more monkeys jumpin on the balads"

2007-07-23T19:02:00.000-05:00

Recuerdo que cuando niño, en al menos un par de colegios nos hacían aprender ingles con una peculiar canción que relataba la triste situación de un pobre changuito que al desobedecer a su changa madre rompíase la idem al caer de la cama. No recuerdo bien a bien la letra de la canción, pero nunca se me olvida la frase "fuerte": "no more monkeys jumpin' on the bed" No, no esto no es un exhorto a que dejen de brincar (en cualquier acepción de la palabra) en sus camas. Es más bien la introducción a una... mmm... no reseña, digamos, a un comentario respecto al más reciente disco de los Arctic Monkeys el cual se intitula (jaja, me gusta usar palabras que se oyen como mal) "favorite worst nightmare" no se si a alguna de las 4 personas que creo leerán esto, les interese, como sea... El disco es rodondo, si bien se escucha muy igual al anterior (Whatever people say I am, that's what I'm not) lo cual justifico puesto que el anterior salió apenas hace un año y los "chavos" (me permito usar ese antique adjetivo con todos los que son más jóvenes que yo) que forman a los Arctic tienen cuando mucho 24 años, suena bien, muuuuy bien; poderoso, jovial... fuerte carajo! Rolas como "Brainstorm" que en el nombre lleva la facultad o "the house is a circus" son dignísimas de estar en el playlist de tu ipod. Pero aqui viene el pero. Es casi regla general de los grandes grupos de rock hacer una balada, estoy deacuerdo; Beatles, Rolling Stones, Metállica, Nirvana, Nine inch Nales... creo que hasta Deftones tiene una (no recuerdo bien) Pero, ojo! Dije "GRANDES GRUPOS" y aunque los Arctics van en el camino más correcto para serlo, todavía no los son. Probablemente en uno o dos discos lo logren, mientras, que se dediquen a hacer ruido!! "Only ones who know" resultá más que contrastante, de weva contra las otras 11 rolas del disco. Por eso digo que los changos no deben brincar en las baladas, por eso deben seguir con las guitarras a reventar. Así es, igual después, cuando sean "King Kongs" de la industria, pero mientras tanto... por favor!! no more monkeys jumpin' on the balads.