U.S.A really sucks!! reseña de Sicko

| 23 dic. 2007


Resulta, al menos a mi, extremadamente dificil "reseñar" un documental. De hecho nunca lo he hecho pero después de ver Sicko de Michael Moore me resultó casi necesario hacerlo.
Sin lugar a dudas este documental ha sido mucho menos polémico que sus dos anteriores (Bowling for Columbine y Fahrenheit 9/11) pero resulta mucho más puntual que los dos anteriores. En esta ocasión Moore hace un estudio sobre lo costoso y dificil que resulta tener buana salud en U.S.A y como las grandes empresas aseguradoras se hacen cada vez más y más ricas. Al comparar el sistema de salud "Americano" con el canadiense, inglés, frances y cubano, Moore deja al descubierto la frialdad, la corrupción, el cinismo con el que los congresistas bloquearon la reforma sanitaria en Estados Unidos.
No se puede hablar de actuaciones, fotografía o vestuario por obvias razones pero la pelicula resulta más que conmovedora.
sólo me resta decir, véanla y odien más a los putos gringos, aunque ya no está en el cine, pronto la podrán encontrar a la renta, o si tienen algún piratero de confianza, él seguramente se las puede conseguir.

AMERICAN GANGSTER

| 10 dic. 2007


Emocionado con verla meses, mucho meses antes de que se estrené en México, puse en mi Xbox (mi reproductor DVD está jodido) “American Gangster” comprada horas antes con mi piratero de confianza quien cuando dice “esta ya trae calidad dvd” es porque así lo es.

Debo confesarme fanS de las películas de gangsters, no sé qué de mágico tienen pero me fascinan; Las épocas, el poder, las familias... no sé, desde pequeño quise ser Dick Tracy, en fin, si un film de gangsters resulta ya de por si tentador para mi, agréguenle que está dirigido por Ridley Scott (otrora director de Blade Runner, Alien...) entonces el resultado es una película imprescindible. Pues así con esas altas expectativas me dispuse a ver la película. El casting incluye a Denzel Washington y a Russell Crowe (ambos ganadores del oscar por Training day y Gladiator respectivamente) Lo cual me pareció interesante porque el primero me late bastante y el segundo me hincha las bolas. Probablemente con prejuicios he de decir que la actuación de Denzel Washington es perfecta mientras la de Russell Crowe me pareció un tanto...mmm... cómo decir... overacted. No ahondaré mucho en contar la película (qué chiste) pero básicamente es la historia verídica de Frank Lucas, “pandillero” de Chicago quien hereda el imperio al morir su patrón de quien fue chofer. Aprovechando la guerra en Vietnam, Lucas contacta en la selva de Bangkok un proveedor de droga cien por ciento pura, rompe con el mercado en Chicago al ofrecerla de mucho mejor calidad a mucho menor precio, se gana enemigos y la atención de Richie Roberts (Crowe) incorruptible policía quien está decidido a terminar por completo con el crimen de Chicago.

La película si bien nunca resulta tediosa, si es como muy “a huevo”; Escenas “emotivas” metidas con calzador, demasiada atención en los personajes centrales y muchísimos clichés hicieron que al terminar de ver American Gangster mi cara fuera desencajada. No la calificaría de pretenciosa para nada, no es aburrida y las actuaciones son buenas... la historia también lo es pero como que le faltó algo; balas, bolas... no sé.

La última película de gangsters que había visto fue The Departed (los infiltrados) un verdadero poema de Martin Scorsese. Quizá mis estándares quedaron demasiado altos después de verla, pero yo creí que si alguien podía lograr hacerme feliz con una película del género, ese era Ridley Scott. No fue así. Un poco decepcionado les digo véanla y después miéntenme la madre o díganme “si wey, tienes razón” Pero creo está medio aguada... falta de fuerza... muy “a huevo” pues.

El mundo según Casciari (transcripción)

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EL MUNDO SEGÚN CASCIARI


Por Hernan Casciari


Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.

¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.

La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.

Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo.

Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.




Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.


Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.

Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?




Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971. Escritor y periodista argentino. Se le conoce por su trabajo ficcional en Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog, destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, Weblog de una mujer gorda, ha sido editada en papel, con el título Más respeto, que soy tu madre.

UN PEQUEÑO PASO PARA AMAZÓN... UN GRAN PASO PARA LA HUMANIDAD (es en serio)

| 20 nov. 2007


El día de hoy la empresa "amazon.com" (gigante de las ventas por internet) lanzó a la venta el kindle... cómo empezar a describir este hermoso aparatito? No se si analogar lo que seguramente el kindle hará por la lectura con lo que el ipod hizo con la música o si con lo que Gutemberg, ya hace un ratito, hizo por el mundo.

El kindle es básicamente, papel digital; del tamaño de una libreta mediana y un poco más ligero, este dispositivo seguramente será (en cuanto se vayan enterando que exsiste) de escritores, editoriales, bloggers... vaya hasta de filósofos urbanos hartos de la weva juvenil y de la proliferación de reproductores MP3.

Sigo sin saber si escribir las características del kindle o lo que representa. Probablemente convenga primero entender cómo funciona este dispositivo para despues intentar dimensionar su muy posible repercusión social.

El kindle, como ya dije antes, tiene el tamaño de una libreta pequeña, su tecnología (papel digital) hace que la pantalla luzca como papel así que no brilla como patalla de computadora o celular lo que hace que la lectura sea facil bajo cualquier tipo de luz. Se vale de una red celular para la descarga de libros, periódicos, revistas... no se necesita tener computadora para usar un kindle, lo que significa que no se necesita "hotspot", conexión Wi-Fi, ni contratos mensuales para descargar documentos. El costo inicial es 399 Dlls e incluye algunos 200 libros precargados aunque amazon, al día de hoy, ya tiene 88,000 títulos disponibles, la mayoría con un costo de 9.99 Dlls. Los mayores periódicos del mundo ya distribuyen sus diarios vía kindle... se puede accesar a wikipedia de manera gratuita. También puedes enviar documentos de word y fotos por mail desde cualquier computadora hacia tu kudle (creo que ese servicio si tiene costo) Todo lo anterior, porsupuesto, es en nuestro culerón vecino del norte. Habrá que esperar a que telcel o móvistar traigan este sevicio a México. Claro que próximamente saldrán al mercado nuevos dispositivos de distintas marcas, (no creo que empresas como Nokia, Motorola o Sony se mantengan al margen de este nuevo y promisorio negocio) distintos servicios y mejoras. Pero lo que hoy es un hecho es que se dio un nuevo "gran paso"
Ojalá cuando llegue a nuestro país el kindle (y todas las versiones "similares" que seguramente saldrán) cause el mismo furor que los celulares o los reproductores MP3, ojalá en unos 2 ó 3 años la gente lea más aunque sea por moda, ojalá sea este un enorme "contraataque" del más viejo medio masivo de comunicación ante la apabuyante precencia y proliferación de sus bonitos tataratataratataranietos.

Ojo, mucho ojo, anoten esta fecha (20/11/07) porque muy probablemente sus nietos o sus bisnietos algún día en las primarias o secundarias lean sobre esta fecha en los "kindles de historia universal"

LE MANEJO LO QUE VIENE SIENDO... UN BLOG PITERO

| 20 sept. 2007

Porqué? porqué sucede que recurrentemente somos presas de "modismos" taaaaaaaan estúpidos? Hace alguno meses me pegaba unas encabronadas porque no podía conversar con ningún amigo si escuchar cosas como : "es que nos fuimos tipo a una fiesta..." "tipo que estabamos chupando..." O sea cómo? qué carajos quiere decir "tipo" en esas oraciones y lo más intrigante. De donde salió el uso de esos modos. Afortunadamente el furor por meter a un "tipo" en absolutamente todas las frases, pasó, o al menos menguó un poco. Aquel vicio o modo o llámenle como ustedes quieran tenía una particularidad y es que solo lo escuche en gente "tipo como fresita" lo cual creo aligera un poco la gravedad del problema. Pero qué pasa cuando un vicio se apodera de absolutamente todos; desde vendedores puerta en puerta,lavacoches, estudiantes hasta políticos. Tiene como cinco meses que junto con mi hermano visité varias agencias automotrices, no se los digo para presumir que compramos cohce nuevo (que de hecho no lo hicimos) sino porque fue entonces cuando me di cuenta de nuestro nuevo graaan vicio. En al menos tres de las agencias que visitamos, el vendedor se empeñaba en ofrecernos un producto que "nos manejaba" algo. Pues que no es uno el que maneja a los autos?
Desde frases que a primera impresión no se escuchan tan mal "Este lo manejamos en automático y manual de seis velocidades" hasta frases dignas de considerarse joyas de la comunicación verbal como:
"Este coche le maneja lo que viene siendo quemacocos eléctrico, le maneja seguros eléctricos... y nosotros se lo manejamos hasta 48 meses"
No, espéreme... se lo quiero comprar para manejarlo yo! no para que lo maneje usted y menos 48 meses! Ese día escuché el verbo manejar más que cualquier otro día, y de ahí 'pal real. No he parado de escuchar que todo "maneja" y en algunas ocasiones, sabrosamente aderezado con "lo que viene siendo" No se a que se deba ni donde se originé, mucho menos se la naturaleza de su rapidísima proliferación, lo único que se es que me caga! me caga y me dan ganas de pendejear a cuanto wey me diga "le manejo..."
Así que la próxima vez que vayas a decir "yo manejo" asegurate que lo que le siga a tan brillante par de palabras sea la marca o modelo de un automovil!

DE POLÍTICA Y VENTANEANDO

| 3 sept. 2007


Post corto. Estoy hasta la madre de nuestra política. Mientras un wey pulula por el país jugando a que es presidente "legítimo", el verdadero se dedica a "negociar" su informe de gobierno. Estoy hasta la madre de que los programas de política resulten igual que ventaneando y la oreja; puros putos chismes, puras acusaciones... puras mamadas. Y su trabajo? y las reformas? De qué chingados sirven las elecciones si al final quede quien quede nomás se dedica a cobrar, tirar la hueva y "negociar". Negociar una reforma? pues qué somos cabras o que? Tengo un trabajo culero, ganó poco, a mi jefe lo corrieron del trabajo, mi vieja se tardó un año en conseguir un empleo bueno, en la ciudad (que gozaba fama de pacífica y tranquila) hay balaceras, levantados y desaparecidos cada fin de semana, la gente sigue cada día más pobre. Negociar? que negocien con su puta madre, no con nosotros.
Estoy hasta la madre de todos; los buenos, los malos, los viejos, los de izquierda, los de derecha, los que tienen el poder, los que lo perdieron y los que lo quieren.

En el afán de mantener este post visceral no ahondaré en el tema ni en personajes ni en el porqué estoy encabronado... simplemente A LA MIERDA. Putos políticos, putos todos.

DESIMPSIONANTE!!

| 7 ago. 2007


Aburrido y de malas salí del trabajo como a las 6 de la tarde, abrí mi cartera para meter mi licencia (todavía no me dan gafete en el trabajo so me identifico con mi sonriente licencia) y entre las dos polillas que salieron volando, la rosa de viento y el chillar de un grillo vi unos boletos pal' cine que había ganado unos dias antes por mi magnífico desempeño en la capacitación de mi nuevo trabajo (si andhie, si me regalan boletos para el cine) Sin mucha ilusion leí mis boletitos casi seguro de encontrar en ellos restricciones del tipo: válido de lunes a martes antes de las 3 de la tarde en películas culeras en la compra de 6 boletos a precio regular. Gratísima sorpresa me llevé al darme cuenta que no, no tenía restricciones, los puedo usar cuando quiera en la película que quiera. Y así lo hice. Con mi boleto "todopoderoso" en mano, entré a cinépolis a ver una película de esas que sea por lo que sea, ves. Los Simpson.
Qué les puedo yo decir? tengo 26 años, los simpson llevan 18 al aire... hagan cuentas, he sido educado por; los simpson, mi familia, mis cuates y la escuela en ese estricto orden. Dicho lo cual, podrán imaginar que entré a ver la movie con todas las reservas del mundo (y si en dos horas le dan en la madre a toda una vida de admiración y fe?) intentando dejar todos los prejuicios en la dulcería, entré a la sala y me aplaste como uno se aplasta en el cine. La vi y la seguí viendo hasta que terminó.
-ya? así con esto se coronan 15 años de fidelidad absoluta?

Si bien, no salí mentando madres ni odiando a mis amados y amarillos personajes, si dejé el cine con un sensación de hueco en la boca del estómago... así como cuando cortas con tu novi@ y te das la vuelta con un sentimiento de "algo no encaja" Tal vez fue el doblaje o la historia o... no se qué chingados fue pero algo faltó.

Sin más darle vuelta he concluido que probablemente esta peli debió hacerse hace 8 años cuando los guines de la serie fueron los mejores, o debieron haber incluido al "casting" original de actores de doblaje, o debieron darle más cabida a personajes secundarios pero simpatiquísimos. Dónde quedó Ralph, Jefer (el amigo del abuelo), Nelson, Barney... Carajo! el mismo señor Burns.

Corrijo, después de darle algo de vueltas concluyo que igual tengo toda la razón, aunque lo más seguro es que nada de eso es cierto y lo único verdadero es que ya no tengo 13 años...
Benditos Simpson, maldita "madurez", malditos mis 26 años!

bitten by a ragin' doberman...

| 29 jul. 2007


La noche de aquel sábado fue especial, a las 10:30 todo indicaba que sería una de tantas románticas veladas conmigo mismo... vería la tele, comería, vería más tele y me quedaría jetón buscando un par de tetas en el siempre fiel Golden Chanel. Gracias al dios que sea, una llamada, cambió mi "masturbante" destino inmediato. -pues si quieres vente wey, hay un grupo acá pachecón.
Instalado en la comodidad de la cama de mi hermano, me dije a mi mismo " mi mismo, anda y ve" y así fue... anduve y fui. La fiesta fue en Canteras... dato totalmente intrascendental (más aún si no eres de hidrolandia), pero si fuiste a esa fiesta, igual sirve para que "ambientes" un poco la historia. Salí en medio de el segundo diluvio universal rumbo a la fiesta, afortunadamente cuando llegué el torrencial diluvio había escampado.
Me iba bajando del carro cuando mis oidos detectaron, tenue, el dulce y estridente sonido de una guitarra chillona... "ah! poesía pura, pensé" Entré pues buscando a mi hermano y ni madres que lo encontré, ya de cerca me detuve a escuchar con un poco más de atención... "eso yo lo había escuchado antes, dónde, dónde" Aproveché la pausa que hizo el grupo para reescanear el lugar en búsqueda de mi carnalito querido. Agazapado en un rincón, acompañado por un amigo suyo igual de agazapado e igual de "en el rincón", lo vide. Después de saludarlo y preguntarle porqué la extraña ausencia de un vaso con alcohol en su mano, me dijo: "voy por chelas wey, cuida el lugar, no nos tardamos... ah, saca wey, no traigo más que cuarenta varos" Aporté y me quedé ahí, me senté, me paré, vi alrededor, me volví a parar y a sentar como quinientas veces siempre cuidando el preciado lugar. Habiendo estado cuidando por cuarenta minutos un lugar que nadie quería le marqué a mi hermano para saber qué pedo -"ya ahorita vamos wey, estamos por la central... es que fuimos porque una vieja blabla bla bla blalalalala..." dijo mi amado consaguineo. Chale, me dije, así que sin alcohol que me motivara y con una pared como único paisaje decidí dejar de resguardar el bendito lugar y fui a donde pudiera ver al grupo, que para entonces ya llevaba tocando un buen rato. Absorto en la música saludé a un par de buenas amigas que tenìa largo rato de no verlas (un gusto encontrarlas Gabs y Celeste) Seguía esperando a mi cabrón hermano cuando apareció mi estimada desquintadora. Rojita, (www.rubria-moran.blogspot.com) hablé con ella por un corto tiempo (a quien la conozca sabrá que en cualquier fiesta que se jacte de ser rocker, la querida rubria es más saludada que un barney pirata en medio del parian) Solo otra vez, vagué por ahí, pululando topé con el mono que anteriormente cantaba, lo abordé y le hice algo de plática "Wey, suenan muy muy parecido a un grupo que escuché hace como un año en un concurso de IAJU (instituto aguascalentense de la juventud)... se llaman Paris, no sabes nada de ellos?" dije inteligentemente. "jeje, somos nosotros pero nos cambiamos el nombre, nos llamamos DOBERMAN BLUES" Bingo me dije !! Los Doberman son grandes... muuuuy grandes. Recuerdo que desde que los vi hace un año en aquel pinchurriento concurso pensé lo mismo, y es que suenan tan rico... naturales, apasionados... mugrosos. Vaya, tienen todos los componentes de la formula precisa de un excelente grupo de rock (aunque toquen blues) Cuando lleguen a ver en algun poster pegado en la pared "doberman blues" háganle caso procuren escucharlos, lo disfrutarán de veras. Aún no tienen disco (parece no importarles mucho) pero tengan por seguro que he de seguirles la pista y en cuanto tengan material lo comentaré con la misma enjundia con la que ahora escribo, mientras pues a buscar su tocadas... Que viva, que viva el Doberman!

Despues de platicar con el doberman en jefe... bah! no importa como acabó mi noche... terminé jugando poker (texas hold em) hasta las 3:30 de la mañana. Habiendóme sentido todo un tahur y habiendo perdido, tambien, mis últimos 150 pesitos decidí huir de aquel lugar... volví a toparme con mi estimada desquintadora, le di aventón a su casa y me fui a la mía... con música en el radio pero blues en la cabeza. Feliz de haber perdido mis 150 pero más feliz de haber sido mordido por ese SUBLIME PERRO RABIOSO.

"no more monkeys jumpin on the balads"

| 23 jul. 2007


Recuerdo que cuando niño, en al menos un par de colegios nos hacían aprender ingles con una peculiar canción que relataba la triste situación de un pobre changuito que al desobedecer a su changa madre rompíase la idem al caer de la cama. No recuerdo bien a bien la letra de la canción, pero nunca se me olvida la frase "fuerte": "no more monkeys jumpin' on the bed" No, no esto no es un exhorto a que dejen de brincar (en cualquier acepción de la palabra) en sus camas. Es más bien la introducción a una... mmm... no reseña, digamos, a un comentario respecto al más reciente disco de los Arctic Monkeys el cual se intitula (jaja, me gusta usar palabras que se oyen como mal) "favorite worst nightmare" no se si a alguna de las 4 personas que creo leerán esto, les interese, como sea... El disco es rodondo, si bien se escucha muy igual al anterior (Whatever people say I am, that's what I'm not) lo cual justifico puesto que el anterior salió apenas hace un año y los "chavos" (me permito usar ese antique adjetivo con todos los que son más jóvenes que yo) que forman a los Arctic tienen cuando mucho 24 años, suena bien, muuuuy bien; poderoso, jovial... fuerte carajo! Rolas como "Brainstorm" que en el nombre lleva la facultad o "the house is a circus" son dignísimas de estar en el playlist de tu ipod. Pero aqui viene el pero. Es casi regla general de los grandes grupos de rock hacer una balada, estoy deacuerdo; Beatles, Rolling Stones, Metállica, Nirvana, Nine inch Nales... creo que hasta Deftones tiene una (no recuerdo bien) Pero, ojo! Dije "GRANDES GRUPOS" y aunque los Arctics van en el camino más correcto para serlo, todavía no los son. Probablemente en uno o dos discos lo logren, mientras, que se dediquen a hacer ruido!! "Only ones who know" resultá más que contrastante, de weva contra las otras 11 rolas del disco. Por eso digo que los changos no deben brincar en las baladas, por eso deben seguir con las guitarras a reventar. Así es, igual después, cuando sean "King Kongs" de la industria, pero mientras tanto... por favor!! no more monkeys jumpin' on the balads.